选一个当邻居

1997xg

如果非要选一个当邻居，普京还是特朗普？先说结论，一个是魔法伤害，一个是物理伤害。

想象一下，别认真，就图一乐。

先说普京。

你想想那画面：你刚搬家，箱子还没拆完，窗帘也没拉——不是不想拉，是忘了。结果你余光瞥见隔壁二楼窗户后面站个人，手里举着望远镜，正一动不动地盯着你家客厅。你吓得手一抖，咖啡洒了一地。

然后门铃响了。

开门一看，普京站在那儿，西装笔挺，面带微笑，手里递过来一个牛皮纸档案袋。

“欢迎搬来。这是你所有亲戚朋友的个人信息，嗯，还有你小学三年级偷同桌橡皮的检讨书——我都帮你整理好了。就做个见面礼吧。”

你什么感觉？腿软。

这还不算完。第二天早上你出门倒垃圾，他在浇花，头都不抬就顺嘴来一句：“昨晚你吃了153粒花生米，咸了吧？下次少放点儿盐，你血压可不太好。”

他怎么连你昨晚上吃了几粒花生米都知道？你开始怀疑垃圾桶里那杯奶茶杯子，是不是已经被送去实验室分析了。你的外卖单、快递盒，刚扔进去也被人拣走了。

朋友开车来找你，车刚停稳，几个黑衣壮汉就围过来，拍拍车窗：“这位朋友，你找谁？登记一下。咦？你表弟的三大爷的邻居的妹夫上个月是不是去过乌克兰？”

这叫魔法伤害。心理恐惧，无解。

好，再说特朗普。

他搬来的第一天，一辆金色加长轿车风驰电掣开来，堵了你家半个门口。你还没来得及骂街，喇叭先响了——不是普通的“嘀”一声，是那种你只在总统车队视频里听过的、能把邻居家心脏病老太太震醒的长鸣。

你推门冲出去。他摇下车窗，满脸“我给你带来了天大的好处”的表情，手里已经举着一顶红帽子，上面印着他的大名，字母大得跟广告牌似的。

你叫什么名字？他不知道。可能以后会叫你“我最好的邻居”或者“世界上最差的邻居”。一切取决于他今天心情。

他很吵。他在泳池边开“电话会议”——其实就是在骂人，骂完这个骂那个，声音大到你家猫都学会了翻白眼。或者院子里放着震耳欲聋的音响，开派对，跟来来往往各色人等吹牛。他才不关心你昨晚吃了几粒花生米，他连自己老婆生日都不一定记得，哪顾得上你？

你跟他讲个啥事儿，他转头就满世界嚷嚷了。不过也没关系，反正也没人信，都知道这老头满嘴跑火车，是不是乱说的。

这叫物理伤害。吵得你神经衰弱，但你的灵魂还是你的。

所以，这两位，你选谁？